仕事で成果を出すことにも自分を輝かせることにもアクティブなワーキングウー
マンのオンとオフの切り替え方や日ごろ感じていることなど素直に綴って行き
ます。また、コンサルティング会社や総合商社での秘書業務やアシスタント業
務を経て身に付けたマナー、職場での円滑なコミュニケーション方法等もお話
していくコーナーです。
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第56回 『意見の「提案型」と「伺い型」』
私は、何か上司の決断を仰がないといけないような場合、まずは自分で考え
てみて、自分だったらどうするか、そしてそう思った理由も添えて上司に決断
を迫るように心掛けています。その時、いくつかのアイデアが浮かんだら、そ
れぞれのメリットやデメリット、実行した場合に予想されることなども一緒に
説明します。私が思いついたアイデアが突拍子もないことだったり多少強引な
理由だったとしても、また、こんな意見を言ったってどうせ却下されるよなぁ・・・
と思ったとしても、恥ずかしがらずにはっきりと自分の意見を述べるこ
とに意義があると思っています。しかし、自ら考えず、真っ先に上司に「○○
の件、どうしたらいいでしょうか？」と聞いてしまう方が楽ですよね。考えな
くていいんですから。それに、上司には上司の考えややり方があるでしょうか
ら、それを尊重した方がいいという考えもあると思います。
これは、仕事の取り組み方の違いです。自分で何かを生み出そうと常に考え
ていて「能動的」に仕事に取り組んでいるのか、それとも、上から命令された
ことをきちんとやりこなそうとするどちらかと言うと「受動的」に仕事に取り
組むかという点の違いです。どちらが正しいということはないと思いますが、
みなさん、ご自分が上司の立場になってちょっと考えてみてください。どっち
の部下の方が頼りになりますか？
どんなに有能な上司だって人間です。頭の回転が早く、経験豊富で知識もあ
り、そして人徳のある上司だとしても、全てのことに目配りしている時間的余
裕はありません。それに、一人の人間の考えることや思いつくことには限界が
あります。そんな時、きちんと考えたアイデアなら、任せてみることで上司は
もっと別のことに集中できます。仮に、頼りないアイデアだったとしても、な
にか上司の思考にヒントを与えるかもしれませんし、上司が考えていたことの
裏づけになるかもしれません。思いついたアイデアは、相手の思考にヒントを
与えることでも十分役目を果たすと思うのです。だから、自分の意見を堂々と
述べることは、必ずしもエゴを通すことではありません。
つまり、私は、自分の意見を述べた上で相手の意見を聞くことは、相手の意
見を聞く時のマナーなんじゃないのかなぁと思うのです。それに、自分の意見
を言った後というものは、相手は一旦それを耳に入れているので、自然とまず
はその意見に焦点を当てて考え始め、自分の意見の採用の方向へと仕向けられ
るというおまけもついてきます。つまり、自らの意見を述べてから相手の意見
を求めることは、相手を尊重することでもあり、自分の意見への誘導でもある
と思うのです。
というようなことは、仕事の上だけではなく、日常の、こんな些細なことで
も当てはまるんですよ。私は、デート中、「今晩なにが食べたい？彩ちゃんの
食べたいものでいいよ。」という言葉を聞いてしまうと、「あーあ、せっかく
この人、ステキな人だなぁと思っていたのに・・・。残念！マイナス 30 点！！」
と独り心の中でつぶやいてしまいます。
なぜ、これが「減点」だと思いますか？私が食べたいものを優先してくれる
優しい人なんじゃない？？？それに、まずは相手の意見を聞こうとする控えめ
で穏やかな人なんじゃない？？？と思う方が多いかもしれません。
女性は、男性の優しさにとても弱いです。「なんでも私の言うことを聞いて
くれる人＝優しい人」と判断します。だから、こういう男性の方がモテるのか
もしれませんね。でも、私は、このような人だと、別のもっと大事な話題でも、
一緒に居てお互いの考えをぶつけ合って互いに高め合っているシーンを想像で
きず、「退屈」を予想してしまうんです。
私は、こういう言葉の方が好きなんです。「僕は○○が食べたいと思ってい
るんだけど彩ちゃんはどうかな？」とか、「最近、△△っていうお店が話題に
なっているみたいなんだけど、今から行ってみない？」というような「提案型」
の言葉です。こういう言葉だと、きっとこの人は仕事中、上司にも自分の意見
をきちんと言えてキラキラと輝いている人なんだろうなぁと思うのです。仕事
中のカッコイイ姿を容易に想像でき、私の中でワクワク度が増して点数がどん
どん加算されていくわけです。
しかし、私のような価値観の人が全てではありませんし、いつでもどっちが
正しいというわけでもありません。つまり、「提案型」も「伺い型」も、どっ
ちが良い悪いということではなく、相手次第、状況次第なのです。だから、相
手がどういう人なのか、今はどういう局面なのか、ということを早く見極める
目を養い、相手によってまた状況によって自分の意見の主張方法を柔軟に変え
ることが、上手く相手の意見を聞きだす最善の策なのかもしれません。と言っ
ても、なかなかそこが一番難しいんですけどね。
＜佐藤 彩子＞
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